Red Rabbit from Egmont Mayer on Vimeo.

 

 

 

11天行程结束了

 

九寨沟-成都-峨眉山-乐山-重庆

 

需要休整

 

慢慢整理中

好像很久没更新了

 

不过这个时间不适合码字

那就

 

就当耕地

随便敲敲

 

这个时候应该谈论什么呢

是不是还是梦想

 

梦想的

是ADJ 还是ADV

 

话说有个冷笑话

他啊一直都怀揣着梦想

就这么梦想着梦想着

他就睡着了

 

好冷~~~~~~~~

我要去睡了

波普尔的“幸福感”

BY:闵良臣

      

       也许是因为我的孤陋寡闻，从来没读到过以“我是我曾见过的”什么什么——这样的句式为题来做文章。现在看到，原籍奥地利的英国科学哲学家卡尔．波普尔（Karl Raimund Popper，1902－1994）就这么写了。他这篇文章的题目是《我是我曾见过的最幸福的哲学家》。当然虽没有见过波普尔之外的什么人这样写，这种句式的话我倒是不仅听到过不少，甚至耳朵快起了茧子。

近几十年，尤其是文革期间，教育、灌输的其中有一条，即我、我们，是这个世界上最幸福的一个人，一个人群，一个民族，一个国家。就是文革后至今，好像也还能不时地听到类似“我们的生活够幸福的了”，“我们的生活是很美满的”之类的教导。记得有首歌儿唱得好：“我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳……”对此，我曾在一则短文中写有这样的话，大意是，如果说我们的生活已经是“美满”甚至是“天堂般”幸福了，那么西方发达国家的生活该如何说呢？当然没有人来回答我这句话。至多不过是有人“纵比”，而骂我非要“横比”。我知道，在我们这里，不少人只要能吃饱饭穿暖衣，再加上有了“电灯电话楼上楼下”，就觉得自己真的是过上了“天堂般”的生活。所以说，若用波普尔的句式，中国人几乎都可以说“我是我曾见过的最幸福的人”。当然喽，因为波普尔是哲学家，所以他这句式的后缀是“哲学家”，而我们可以把自己说成是最幸福的工人，最幸福的农民，最幸福的知识分子，是什么“家”的当然也可说成是最幸福的什么“家”，是官员的可以说成是最幸福的官员，即便什么也不是的无业游民，或打工仔打工妹，也可以自豪地来一句，说自己“我是我曾见过的最幸福的中国人”。至于文革中那些“地富反坏右”，早已定为“牛鬼蛇神”，自然划出“人”的圈子，也就无所谓他们的幸福不幸福了吧。这些人总不能说他们是自己曾见过的最幸福的“牛鬼蛇神”呀。不过，打了你还不准你叫痛，明明是吃苦还要你说甜（文革中“忆苦思甜”即是），乃至要杀你的头还要你“谢主隆恩”，好像也是我们的传统。所以说，波普尔这句式中国人熟悉得很；只是对那“幸福”“美满”，只有人去“证实”，而没有人去证伪，或者说总有人去反对阻拦你去证伪。于是，我们没有办法，一代又一代的中国人就只好都在那里成了“波普尔”，说“我是我曾见过的最幸福的”——至于 “最幸福的”什么，各人填各人的空。至于到底幸福不幸福，是不是最幸福，天知道。

据知，波普尔是在1969年开始写《无尽的探索——卡尔．波普尔自传》时说的这句话，即“我是我曾见过的最幸福的哲学家”。等到自传完成，他又应出版这本自传的出版社的要求（出版社要求他回答，时隔多年，是否仍然认为自己是曾见过的最幸福的哲学家）以他那句话为题写了这本自传的后记。文章不长，译成中文，我数了数，不足1200字。波普尔在这篇短文中热情地讴歌了他的西方社会他的生活（同时他也十分清醒），他说：“我知道得很清楚，西方社会有许多不好的事情，但我仍然认为它是存在过的最佳社会。”又说：“我认为我们能够向俄国人学习的惟一事情是：他们告诉他们的人民，他们正生活在从来没有那么好的社会里。”这后一段话真是说得太好了。当一个人一个政府发现那些原本过得不好甚至极差的社会里的人和政府在那夜郎自大或叫不知山外有山天外有天地吹嘘，而面对自己真正天堂般的生活，为什么不去歌颂不去宣传呢？别人又有什么理由阻止、不让他们去歌颂去宣传呢？将心比心，我们的政府不也总是要我们“以正面宣传为主”吗？

我知道，虽然改革开放也要三十年了，我们已经知道外面世界的实情，然面对波普尔如此歌颂西方歌颂他们的社会，我们那些仍然认定“自己是最幸福的人”心里会不大舒服。这其实大可不必。中国历史上无数次的集团相争，有一句话留传后世，叫做：各为其主。你歌颂你的祖国歌颂你的东方，人家歌颂他的国家歌颂他的西方，这都是太正常不过了，而况波普尔的歌颂还实在是建立在可以证实基础之上呢——尽管他是证伪主义开创人。

波普尔尽管提出对科学假说不能最终证实，但可以证伪，然他在这篇《我是我曾见过的最幸福的哲学家》中对他自己对西方对欧洲和北美的歌颂还是采用了证实的手法的，比如他说：“任何打算将我们在西方自由民主的生活与其他社会里的生活认真比较一下就会不得不同意：在欧洲和北美，在澳大利亚和新西兰，我们的社会是人类历史进程中曾经存在过的最佳和最公正的社会。不仅严重缺乏食物和住房的人很少，而且年轻人有无限的机会来选择他们的未来。对那些愿意学习的人，对那些愿意以多种方式过得快乐的人，有许多的机会。”看来，人家西方哲学家也是讲“有比较即有鉴别的”。当然就如我们这里常常怕被别人歪曲一样，波普尔这位大哲学家也意识到甚至就知道：“尽管如此，宣传我们生活在丑恶世界中的神话将会继续下去。”不知这个世界上有些人和政府读到这句话是否会脸红。

波普尔毕竟是大哲学家大思想家，尽管他知道他所处的社会是人类有史以来最佳和最公正的社会，但他仍然相信他的试错法（即科学通过提出问题，经过试验，排除错误而得到发展），并且用试错法说明社会变迁，认为社会发展没有规律，只能逐渐改进。

这些，对我这个无知的读者，已经是很深奥了，不知道是否有人说波普尔认为的“社会发展没有规律，只能逐渐改进”是反动的什么。只晓得在西方，据说“从科学家（包括一些获诺贝尔奖的科学泰斗）到文史哲界的专家，从政界要员到财界‘大腕’，无不深受波普尔的影响”。

我这则短文写完了，只是忽然又想到波普尔这篇文章的题目。如果套一下那题目的句式，他说他是他曾见过的最幸福的哲学家，那么，我们的顾准呢？张中晓呢？胡风呢？张志新呢？遇罗克呢？林昭呢？李九莲呢？老舍呢？傅雷呢？储安平呢？——就这样把名单开下去，似乎总也开不完——他们是他们自己曾见过的最……什么呢？

从前有个故事，因为有人，有情，也就产生了故事。

其实本来没什么故事，说着说着，就有了下面的故事。

 

 

A君有个交往快2年的女朋友，但是开朗的性格知性的谈吐使他有很好的女性缘，简单的说，A君有几个红粉知己。D女是A君同事以及红粉——之一，D女慢慢的喜欢上A君，暗恋的滋味可以是享受可以是折磨，并且顾虑良多，怕大家受伤害，又不甘强颜维持现状。D女向朋友C女求助，C女鼓动D女表白，不管结果都可以自我了断现在狂燥不安的心绪。

隔天D女说，我告白彻底失败了。非常郁闷。C女开解加询问，原来D女向另外一个男孩B君去告白，结果B君震惊有余，其实也未做定夺。C女奇怪D女如何会突然变更了对象。B君也是平日交好的同事，但是B君比D女小了3岁，是否跟告白失败有关。讨论没什么结果，D女说，有点感觉不想错过，对于A君，实在是有碍其有女朋友，无法跨越。第二日，D女还坚持向B君要一个答复，B君仍要考虑，且反复追问D女是否遭遇了什么事件。2天后，B君说，还是只能做朋友，原因是他心中有个十分重要的人，短时间不可能忘记，怕对D女造成伤害，决不是其他什么原因。

一切在平静中发生着，冠冕堂皇，每个人又都无能为力。

D女的心情似乎超脱了。C女说，这样也好，勉强在一起烦恼更多，B君似乎也知道你对A君的感情。

 

C女说的话应该都是在理的，可是若角度不对，似乎很尴尬，因为C女也有点喜欢B君，可是碍于比B君大了2岁，并没有深入和发展，只是点头朋友。可是知道D女向B君告白后，心情却很惆怅。

 

 

E女是C女也是D女的好朋友，也向C女求助，在复杂的恋爱中彷徨了，因为男友还没有和前任女朋友分手，即使他们是相互喜欢的，但是要继续似乎很难，E女也想打退堂鼓。C女比D女更早知道他们在一起。C女的开解和分析都没什么用，D女言辞俱厉说“当初你选择他的时候难道没想到吗”。这话是没错，C女直觉有醋味，因和E女在一起的男人正是A君 。

 

简单的聚餐因各怀心事，有点尴尬。女人的大脑飞转，说话小心翼翼的。

E知道D和同事B表白被拒，C也曾提过欣赏B，D知道现在A和E在一起，从A口中亲自证实了，C知道E和D的各自想法都不想让对方知道，B知道D其实是喜欢A的，而A是情场高手，什么都知道。

 

曾经这一群人只是朋友，经常一起吃饭玩乐，现在，一张圆桌，几把椅子，如何安排座位。

去的早了，和谁对面坐了，可是不断有别人加进来，挪动调整，原来一切都变样子了。

 

 

BY：死鱼

禁区

小青觉得自己是在做梦，因为那只大白兔用标准的普通话说“我不是薛定谔的猫。”

然后大白兔——那真的是很大一只的白兔，漂亮的橙色的眼睛，很像她想买的手机的颜色——大白兔潇洒的转身，留下了矫捷的背影。剩下的只有无尽的黑暗。小青还是站在那里，奇怪的问自己“我怎么还不醒来呢。”

直到阳光将房间的温度升高，喧闹嘈杂透过窗户和墙壁，小青这才醒来，清楚的记得这段梦境。

对于小青，这个时间起床已经晚了，可是小青就这么瞪着天花板，将梦境回忆了一遍，直到头脑一片空白。早晨是不适合思考的，得抓紧了，接着要应付上班这点事。

在办公室，小青和同事小米说，我昨晚做了个梦。小米拿出心理测试的杂志，马上翻看起来。

小青端起水杯，水杯里是很浓的咖啡，咕咚咕咚喝完了。旁边的同事STONE用关切的语气问：昨天没睡好吧，没什么精神啊。小青回答：你帮我提提精神吧。小青把头发的大爪夹散开，理了理头发。STONE：你去换个发型吧，女人的减压方式我还不了解。要不晚上我请你吃饭吧。小青睁大眼睛：我的头发留这么长可不容易了， 你怎么尽出馊主意啊。STONE：那请你吃饭也是馊注意？小青说：今天我加班，你真会挑日子。

金色的夕阳照在对面大楼的玻璃上，美则美矣，着实也刺眼。小米说：我先下班了，我觉得书上说的应该挺准的，兔子哦，你春心动了……小青白了白眼：去你的，我就说了梦到一兔子，你真能折腾，下次不告诉你了。小米说：我这是理论联系实际，刚才STONE问我你明天还加不加班。我很明确的告诉他，你每天只比我们晚走十分钟。还有明天算你阴历生日吧。上个月生日你不收他生日礼物，也没请我们吃饭。明天可逃不过去了哦。

小青拍了一拍脑门：姐姐，我太感谢你了。今天我也准时下班。别废话了，快点走。

天黑了，地面却更加光亮，从22楼向下望去，车水马龙，这个城市更加忙碌了。小青想，我有多久没有看到满天的星光了。还是我根本就不曾注意过是否还有那么一片星光。

打开电脑，将MSN的签名改成“一片星光下的一只白兔”。再一一登陆其他的聊天工具，突然觉得自己把孤单暴露了，我是为谁而上线呢，再逐一改为隐身，原来也无法说服自己下线。看着别人上线又下线，小青只是机械的点开网页，关闭网页。点开一个不在线的头像，发出一句话就准备下线了。正在关闭时，对话框却亮了，“兔子说话了？”

小青：“你也隐身呢？”对方：“小青，我现在和你一个城市。”小青“我们有三年没见了吧。老同学都散了。近，你还好吗？”

停电了！就这么突然的停电了，小青在黑暗中对着略微反光的屏幕，不想动。

如果没有停电，我会说什么呢。近，你又出现了。

小青觉得今天已经想了很多事了，有点累了，却不想睡。女人总是庸人自扰。不由得又开始回忆。还好有那么点回忆，剩下的是枯燥的人生，人生啊人生，没什么实际意义。人，也不能总回忆，回忆也许都忘记了。

 

大白兔说：“我没什么说的。”转身一蹦一跳的走了。小青很想说话，可到底是在做梦，又只能傻站在原地，无尽的黑暗。

小青被手机吵醒。STONE约晚上吃饭，小青原本很享受一点暧昧的感觉。可是今天应该做个什么决定了吧。

开电脑，差点忘记昨晚停电的事。发现后来近留了手机号码。

到了公司，小米问，今天有什么计划吗。小青也问自己，到底我想做什么呢。

中午请大家吃饭，小青从头笑到尾，STONE说，你这么笑很累吧。

小青给高中同学F打电话，刚聊几句，F就问，你还在等近吗。小青说，我也不知道。F说，每个人都满好的，每个人都有各的好，只是，不是越多越好。

挂了F电话，小青给近发了消息：“白兔说，它不是薛定谔的猫，还有，它没什么和我说的。”近回消息：“你才是薛定谔的猫。”小青：“还是满喜欢你的，尽管这三年你不在我身边。”近：“昨天网上碰到你后，我也做梦了，还是三年前的你。”小青：“可是，我现在却说服不了自己做一个决定，我们不可能做情侣了。”近：“我不问为什么，也许我们错过很久了。”

过了十分钟，近打来电话：“我更年轻的时候遇到你，现在错过你，可能再几年，或更老，我可能后悔以前和现在的决定。但是，现在，我们还算年轻。年轻的时候就多做梦吧。”

小青说：“是我在梦中，从未醒来。”

 

下午的阳光很折磨人，手边多了杯橙汁，对面是STONE的笑脸。

小青想，这样的下午，很熟悉的感觉。自己到底是在哪里，这个时间和空间交织的所在，是15岁的教室，是18岁的宿舍，是21岁的咖啡馆，是30岁拉着孩子的街头，是50岁的旅行，是80岁的同样的下午？

小青说，让我打个瞌睡。也许，小青是做了个梦，小青只是个12岁的爱幻想的孩子，也许，小青刚完成了一个人的长途旅行，莫名的又想起了青春的故事。

 

BY 死鱼 

1、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 　　　　
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”


2、有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."


3、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！


4、为了测试美国, 香港, 中国大陆三地police的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中,
看三地police谁先找出兔子.
第一个森林前是美国police, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后
派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港police, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用
喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国police, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟
, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国pol.ice一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖
着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说道:"不要再打了, 我就是兔子......."


5、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子
，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小
白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天
，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹
了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！
她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当
然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的
。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头
，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎
家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 　　
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过
来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，
心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。
”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更
狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”


6、熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。


7、有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"


8、一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小白兔，拿出一把小锤子，把小白兔的牙齿敲掉了。
第四天小白兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”


9、长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，
我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是
太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"


10、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全
趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”


11、有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又
来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山
洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动
物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！


12、在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人
面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴
里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给
我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点
点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒…


13、小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……


14、三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 　　
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~ 　　
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 　
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的
蘑菇 

 

 

 “阿树，你好吗？我很好。”

“博子，我很好，多谢。只是有点伤风。”

" 藤井树，你‥冷‥吗？你还‥唱着‥松田圣子的歌吗？我要‥跟博子‥结婚呀！好‥好‥好！"

 

窗外，有风吹过。

窗前的人儿动了动。转身对窗边电脑桌旁的人说：“阿树，给你说个故事吧。”

对着电脑的人没有抬头，“我不叫阿树，但是你说吧。”

窗边的人走到房间另一边，关上了房间的门。然后躺在淡蓝色的床上，拉过柔软的被子严实的盖在身上。

 

“你喜欢先听开头还是结尾呢？”

“你慢慢从头说好了。”

“故事开始，有个女的死了，或者另外还有个男的，男的也已经死了。”

“喂，你这什么故事啊，上来都死了啊，那是不是故事就这么结束啦。”

“说故事么。男和女的故事，就从他们都死了才开始，他们的故事里总要有别的人，一个人是不会有故事的。你怎么不问他们是怎么死的。”

“怎么死的？”

“他们两个冻死在乞利马扎罗山上，自然死亡。你知道乞利马扎罗山吗，在非洲，是火山。很漂亮。警方发现他们的尸体，然后将尸体送回原国，是欧洲国家。然后这两具尸体分别送往两个不同的家庭。再然后先生和太太就见面了，是死者1的先生和死者2的太太，他们都不知道自己的另一半和对方去了非洲……”

 

“你们两个干什么关门啊，我拿了咖啡和点心来。”刚进门的长头发女孩将食物放在电脑桌上，趴在桌边歪着头问仍然玩电脑游戏的男孩：“你们刚才在干嘛，不会背着我说什么了吧。”

男孩说：“刚才风大，就把门带上了，你朋友说她很想去乞利马扎罗山。”

“哦，风大怎么不关窗啊。还有，小近，不许睡我床啦，外衣也不脱，快起来了。我们出去玩吧，下雨天约会最有感觉了。”长发女孩关上窗，拉上了窗帘。室内更暗了。

 

床上那名叫小近的女孩也坐了起来，说：“小米，约会还是你们两个自己去吧，下雨天我就想睡觉了。你新男友我见过了，是个不错的人。我同意啦。”

“不行，一起去嘛，周末时光哪能用来睡觉，你们刚见了十多分钟你就说他好了啊，你得多帮我检验下，他很花心的。”叫小米的长发女孩把小近拼命从床上拖起来。

男孩也站起来，边说边拿起两个女孩的包，“走吧！”

 

“小米，逛街你们女孩子在行，我就不奉陪了，我在这里抽会烟，等等来找你们。”

 

店门口。

“你知道我一定会出来？”小近问，“你什么名字我还不知道。”

“南风。我不打麻将的。”叫南风的男孩掐了烟，“我还没听到故事的结尾。”

“不是每个故事都有结尾，故事就怕落入俗套。所以我的故事没有结尾。”

“我可以加结尾吗？”

“那就是你的故事了，别人的故事我不做主。”

“我也很想去乞利马扎罗。”

“我喜欢给自己留个暂时不能达成的梦想，所以我不会真的去非洲。给人生预留太多东西，我会有压力。”

“如果我先遇见你……”

“不可能的事和没有意义的事，还有小米是个聪明的女孩。我先离开了，你进去找小米吧。”

“我的故事，也想说给你听。”

“下雨天的风可真冷。”

 

“小近去日本了，叫小樽的地方。”小米说。

“谢谢，我要去找她。”南风，“很对不起你，还有，很感谢你。”

小米说：“何苦让大家不愉快，如果不能幸福的活着是没有意义的。大家都要幸福的。”

 

“我是风，来找你的。”

“你知道我会找到你的。”

“严井俊二这个该死的家伙，这地方真不好找。”

“但，真是个美好的故事。”

南风站在木屋前，对着小近说了上面的话。

 

“又起风了，还好有太阳，天气不错。”

 

 

 

BY 死鱼

 某天，女人终于离开了。男的没有去找她，他找到了一张字条，是女人用口红写的，并不是很浓烈的颜色。

女人这么说的：

  我去乞力马扎罗山了。

                              LINDA

 

男人当然不相信女人真的去了乞力马扎罗山，但是他将女人剩下的衣服和鞋子扔了出去。

这张有点脏的字条却留下了，字条原本用冰箱贴吸在冰箱上，男人发现时已经落在地上了，口红沾了灰，变成了面目狰狞的字条。

两枚冰箱贴带着顽固和倔强将日渐模糊的字条每日呈现给男人。

 

男人再次打开冰箱门，拿了罐啤酒，关上冰箱门的瞬间又再次拉开了，拿出最里面的酸奶，直接扔到垃圾桶里，又发现还有一瓶果汁，于是将啤酒放回上层，拿了果汁顺手带上冰箱门。

餐桌上，男人慢慢将果汁喝完，将空罐扔进垃圾桶，再捡起那罐酸奶，发现已经过期了，于是将垃圾打包，出门。

 

酒吧。

男人坐在比较亮的卡座，只喝啤酒。

对面被两个女孩坐了，一个女孩有点醉，歪着脸不说话，另一个女孩笑着打招呼——“Hi,I'm Godot.”

男人笑了笑，喝完剩下的酒，起身，离开。

 

回到家，男人看到冰箱上的字贴，想起和刚才不说话的女孩的唇膏颜色很像。

终于拿下字贴，撕碎。

 

男人刷完牙，走出盥洗室，那柄淡蓝的牙刷现在不过是一件摆设。

 

女人确实没有去乞里马扎罗山，因为男人和女人相遇了。

女人已经结婚了，女人说：

他登过珠峰，是个旅行家。

我不过是想离梦想近一点。

 

男人微笑，说，

祝福你们。

 

男人先离开了，因为女人哭了。

男人说，

我只能祝福你们。

 

天亮，男人开始仔细整理房间。

发现女人其实并没有留下什么。

 

然后准备了自己的行李。

男人独自前往云南。

男人给自己留了张字条。

用冰箱贴吸在冰箱上。

写着：

 

 

BY 死鱼   版权所有，禁转载

因为每天堵，所以习惯了……

 

可是总还有不习惯的

于是就有了——搞笑的堵车众生相

 

开窗关窗成瘾型 

已经反复的开窗不下20次了，可是这位阿姨先是用纸巾捂住鼻子，但是车厢里的浑浊的空气让她都无法呼吸了！于是她开着窗，希望能透点清爽的晨风，可开窗了吧！里外都无法活人，那空气似乎是鼻子直接接上了汽车的排气管，也只有徘徊在开与不开中了。 

若无其事型 

反正这类长辈都习惯了，对什么事情都不那么急吼吼地了！人生的终点不过是个死字，何必向这死的终点飞奔呢！他们慢吞吞，笃悠悠地翻阅着晨报，偶尔表情的转换证明了他们投入的程度。 

心急火燎型 

此类多为中年女性，反反复复的看着手机的时间，不断的向车的前方眺望，仿佛她们的心被机关枪打成了筛子一般。手里的手机一刻都没有闲着，不停的给她们的朋友或者领导夸张的讲述着堵车的浩浩荡荡。 

望穿秋水型 

脑袋似乎被无形的手拽了起来，最大限度的把人拉成长颈鹿，虽然这样的都市丽人一脸的幽怨，似乎烈日炎炎的夏，顷刻间变成使她们如同在秋日黄昏的残阳里，心疼那秋水悠悠远去的愁。不说一个字，只是把眼光放在了无限的长龙远方。 

骂骂咧咧型 

这样的家伙，总以为自己的嗓门是发动机，只要他一放话，车子能在拥挤的大马路上游刃有余一样。时不时的指挥着司机，往左，往右，横冲直撞，蛇行天下，如果司机视而不见，其必曰：侬哪能意思？勿要浪费阿拉晨光！（你什么意思啊？不要浪费我们时间！） 

因地制宜型 

再这样堵，就要“惨不忍堵”了，可就是有人冷眼旁观，谈笑风生，嗲得让周边的人都是冻死的，不是冻死也是受不了，肉麻而死的。这样的类型通常都是一对一对的，有男生的腿当作沙发的，也有运气不好，坐不到位置，男生只能用来当靠垫的，反正是应有尽有。 

电话诉衷肠型 

这家伙已经在车厢里打了半个小时的手机了，似乎当前的通讯费用统统免费一样，估计他倒是唧唧歪歪半天，说什么要进什么型号的货，接着讨价还价，在接着喂上半天，结果一车的人都知道他到底是什么来头了。 

无限掌握型 

此类小怪物，曲不离耳，机不离手，管他轮子走不走。他依然故我的发着他永远发个没完没了的短消息。他时时刻刻，分分秒秒，一切尽在掌握，仿佛离开了手机，整个世界就是天黑，谁也找不到他了一样，所以一旦堵车他就尽心尽力的编辑起他的不短的消息。 

习以为常型 

“喂，老兄，你这是第几圈了？”两个堵车中的司机打着招呼说道。 

“我今天看来要想多跑两圈都有困难了，该死的堵车少赚好几十块钱呢？” 

“你估计前面出什么事情了？” 

“什么事情也没有，就是人多，路少，红灯不倒！我已经一路吃红灯了！” 

“没有关系，反正那想象中的另外两圈，与你我永远没有关系！” 

 

 

 

很喜欢这张偷来的图